El desamor de mi generación...

Hola, soy Libertad, tengo 25 años y estoy decepcionada de la generación en la cual he nacido.

Generación fría y con frívolos intereses. Generación que tiene miedo del amor. Yo soy parte de ella, pero me quiero seguir resistiendo a caminar de acuerdo a su ritmo. Soy extraña, soy una rara habitante... soy extranjera en mi propio mundo.

Lloro ante tanta frialdad. Me parte el alma tanta carencia de amor... mis ilusiones, mi forma de pensar y de sentir se convirtió en el odiado "algún día" que no creí recibir a cambio de tantas ganas de vivir.

Ya no tengo cartas bajo la manga con las cuales jugar la partida que la crueldad me tendió en la mesa. Simplemente ya no tengo alientos de luchar contra lo que es inevitable.

La gente de mi generación ya no duerme acompañada por ilusiones de construir amor entre dos corazones bajo el mismo techo; mi generación solamente quiere sentir piel, quiere sentir el sexo de otro rozando su soledad por un momento, sin lazo de compromiso. 

Los niños de mi generación se están levantando en medio del desinterés y la falta de principios. Los niños de mi generación probablemente serán almas solitarias y aún más duros de corazón que sus padres.

El dolor me invade al ver y al pensar que el concepto de familia está quedando plasmado en la historia, en los libros y en un relato despectivo que se refiere a este como pensamiento anticuado y obsoleto.

Yo  no sé a dónde ha ido el amor; yo no sé si mi tiempo es este tiempo... creo que mi pensamiento es arcaico para ellos. Pero mi voluntad es ajena a esto, no puedo evitar vivir con mis principios.

Muero lentamente, me duelo profundamente porque no siento que viva el amor... siento que vive la practicidad y el desperdicio de sentimientos. Siento que vive la crueldad, la frialdad y la satisfacción del cuerpo en su totalidad evitando lazos de unión.

Me duelo, no quiero vivir aquí... soy una extranjera en mi propio mundo.

Hola, soy Libertad y tengo un dolor en mi corazón, en mi alma... es como un hachazo que el destino me pegó en el pecho, partiéndomelo en pedazos.

Que alguien me diga a dónde fue el verdadero amor... del que tanto habla en su libro Dios.

Mis diálogos con un muerto que no habla Español...

Viendo la pantalla de mi ordenador... con mis gafas rojas puestas. Pensando en la marcha irrefrenablemente acelerada que le ha ocurrido a mi rutina los últimos cuatro meses.

No pretendo hacer de este blog un blog biográfico, no me interesa escribir mis nimiedades y mis detalles cotidianos aquí para hacerlos públicos. Pero hay cosas que escribo para volver a leer y así tratar de buscarles coherencia o hacerme a la idea de que por fin acepto que tengo una mente rara.

Desde hace unos meses atrás un muerto me habla... no lo conozco, no me conoce, pero tenemos un conocido en común. Solamente vi una fotografía de él y eso ha sido lo más cerca que he estado de verlo materialmente. Yo, Libertad, soy la mujer más escéptica que puede habitar caminante entre los seis mil millones de habitantes de esta tierra. No creo en fenómenos paranormales, ni en fantasmas, ni ovnis, ni zombies, ni en el sistema de gobierno de mi país.. en fin, whatever... sólo creo que hay un Dios con el cual tengo una relación y una comunicación totalmente estrecha, y que también hay un némesis que es el que implanta la maldad aquí en la tierra, pero no más, no creo en nada más. 

Pero este muerto me tiene desconcertada; siempre y solamente me habla en sueños. Él no habla español, pero como que en el mundo de los sueños eso no importa... en medio de toda esa demencia psicodélica que maneja la mente cuando descansa, logro entenderle lo que me habla. A veces recuerdo todo lo que me dice, a veces no. El caso es que me pide insistentemente que le entregue un mensaje a la persona en común que conocemos.

Entonces aquí mis creencias chocan con lo que veo; yo no creo en que los muertos puedan hablar y comunicarse. De hecho la biblia, que muchos la leen con reservas y escepticismo por todos los eventos sobrenaturales que narra, afirma que los muertos no vuelven del lugar en el que se encuentran, lo cual impide que se puedan comunicar con los vivos.

El lío aquí es que éste muerto sí me habla, y no me deja dormir en paz a veces por largos periodos de días; hay periodos largos también que se calma y me deja dormir, pero como que a veces se desespera mucho y me molesta seguidamente. Hace meses lo hace y trato de ignorarlo. Pero el insiste en que debo de darle el mensaje a esta persona. Los sueños que tengo son sumamente repetitivos y a veces el muerto llora a mi lado por sentirse impotente de no poder hacer nada por esta persona con la cual quedó en deuda.

Hasta ya hay una empatía entre él y yo. A veces tengo sueños en los que me habla muchísimo pero no logro recordar porque son diálogos bastante fluidos, aunque sí recuerdo lo que yo le digo.

Querida persona en común entre el muerto y yo: Si lees este post (que ojala y lo lea) quiero que sepas que tu ser querido no me deja dormir en muchas ocasiones desde ya hace mucho tiempo... bueno, eso ya tu lo sabes. Sabes que cuando me habla en los sueños no logro entenderle muchas veces lo que me quiere decir; pero desde el día después del año nuevo, he tenido un sueño repetitivo casi todos los días y a veces muy corto en donde él me habla insistentemente, muy angustiado y llorando... las lágrimas hacen que sus ojos se vean mucho mas grandes. El mensaje que quiere que te entregue es que lo perdones por todo lo que te hizo y por el abandono... también por no haber sido un buen ejemplo para ti; que por favor no lo odies más, que él reconoce que estaba equivocado. Que perdones las palabras negativas que tantas veces te dijo, que era ignorancia de su parte. Y que desea que seas una mejor persona.

¡Ah! y por si no me crees... observo que siempre que me habla lleva una argolla en el dedo del medio; lo que no he podido definir es si en la mano izquierda o derecha, y en la boca se parece mucho a ti. Su mirada siempre tiene un gesto triste y tiene tu misma carta dental.

Simplemente gente.

Gente que no se queda en tu vida, pero que te la ha hecho cambiar... gente que es el puente para que toques fondo; gente que no cambia su propia vida, pero que hace que lo hagas con la tuya. Simplemente gente... gente que no se queda.

                -Yo, Libertad.

¿Yo ciega guiada por otro ciego? Muchas veces... Pero la caída entre los dos me despierta, a la vez haciéndolo también con mi cambio de condiciones y pensamiento.

La caída es el puente y la manera correcta para evolucionar la forma de ver el mundo. La responsabilidad propia se asume cuando no pasamos las culpas al que fue instrumento de la vida para que las consecuencias reventaran luego de la acción.

Son dos personas que caen, son dos culpables con responsabilidad individual. El que aprende a asumir su parte del hecho, es digno de respetar su experiencia.

Yo, Libertad.

…Y resulta que cuando nos perdemos a sí mismos, mágicamente el mundo a nuestro alrededor se confabula para que volvamos a abrazarnos de lo que un día prometimos que no íbamos a dejar de ser, y a repetirnos palabra por palabra lo bueno que es ese propósito que nos llevó a decidir tomar de nuevo el camino menos usual que nos hace ver cada situación como si siempre lleváramos puesta en los oídos la voz de esa conciencia llamada Dios que permite que nos demos cuenta lo valioso que es cada respiro por segundo. 

Eso de hacer tratos con la vida es hasta positivo… es mejor tener tratos con ella que planearla. Es mejor que la vida quebrante el trato de seguir su curso como esperábamos y que traicione el pacto, a que la hayamos planeado y nos derrumbe con sus cambios lo incierto que hemos construido.

¿Cuántas maneras de morir en el intento de vivir pueden existir? Si la tuya es una de las peores maneras de vivir que has podido adoptar, entonces calla y no cuestiones mi forma de hacerlo. 

Y es que debo de conocer, indagar y en su sano caso probar todo para poder criticar y desechar, o alagar y aplicar para mi vida… No hables de lo que no sabes, no conoces y no  te atreviste a darle la oportunidad del beneficio de la duda. Y si no quieres hacerlo o indagarlo, tampoco te atribuyas el derecho de criticarlo.

Cuestiona las bases que tienes para que sean valederas tus críticas… si no haces uso de ello, mejor calla, porque en su defecto pasarías a ser un Juez sin argumentos.

Silencio...

"La sangre derramada por violencia se ve mucho más  fea impregnada en la ropa; Las palabras que hieren no son música cuando salen de la boca… ¿no es mejor que nos queramos? es mejor sonreírte y que desarmemos este par de corazones. Vive tu que yo viviré con agrado cada día, porque si no recuerdas, por ti casi pierdo la vida y la tengo en el cuerpo de milagro. Es mejor que te calles, que no digas nada y que solo sonrías".

Guardando las palabras para ahorrar; es que me pongo a pensar en que si reservo mis palabras puedo ahorrar energía y fluidos corporales… hasta plata puedo ahorrar. Es otra teoría para no cometer tantos errores. Hasta los árboles podría cuidar, ya que hay palabras que hacen llorar y sería papel del baño desperdiciado inútilmente porque el papel de baño no hace milagros y no sana el corazón, solo desperdiciarlo secando lágrimas es contribuir más al daño del ecosistema… no me saques la excusa de que el papel del baño es biodegradable, ¿y los árboles que? 

El silencio es una soga que permite que nos atemos a sí mismos para evitar los errores de nuestras propias acciones; por eso no he encontrado otra mejor manera de cambiar mi pensamiento que recurrir a atarme con la soga del silencio… es provechoso. Y si eres lo suficientemente inteligente para entender lo valioso que es, entonces te dejarás atar por sus sogas y te sentarás a esperar y a madurar hasta que sepas utilizar tu razón, tu madurez y tus palabras.

-Yo, Libertad, la señorita Mostaza.

Para ti, Artista...

"Porque desnuda vine a la tierra y siendo indefensa mi madre me vistió. Al pasar de los años mi cuerpo construyó una armadura impenetrable para que huyera de mi presencia el dolor. 

Cuando supe el valor que mi existencia tenía, pronto me comenzaron a crecer unas bellas alas cubiertas de un plumaje traslúcido que reflejaba el brillo de los ojos de Dios. Luego de mucho tiempo conocí el desamor, mi armadura se partió en millones de pedazos y cuando un corazón frío me afectó con su indiferencia, sentí el golpe de su maltrato que quebró mis alas, dejándome de nuevo desnuda y sin protección... se había ido de mí el brillo de los ojos de Dios".                            

              -Señorita Mostaza.

Ella te recostó sobre sus pechos con todo el amor que puse en su corazón para ti...

Yo me tomé la libertad de crearlos a los dos y quise que sus caminos se cruzaran. Mi voluntad fue esa, mi voluntad es que se mezclen el uno con el otro; yo quise que estuvieras aquella noche con ella. Mi voluntad era que tus emociones salieran de tu cuerpo y gritaran cuando viste por primera vez sus ojos y besaste esa misma noche sus labios rojos.

Mi voluntad fue que encontraras paz en su pecho;

Mi voluntad es que desnudes su alma  y aprecies la belleza que hay en ella.

También mi voluntad fue que conocieras sus debilidades... quise que fuera ella, tan fuerte y tan frágil, tan niña y tan mujer. Quise que fuera ella la que llegara a tus brazos sin esperarlo porque le he dado un corazón de mares inmensos para que con su presencia y su amor te lave las heridas.

Fue mi propósito que ella, con su delicadeza y nobleza entrara en tu vida. Mi voluntad es que disfrutes el olor de su pelo, que ames su desnudez y su energía; 

Mi voluntad es que la consumas toda de pies a cabeza y te entregues en sus brazos sin temer al mañana. Mi voluntad es que cuides de ella mientras la tengas. 

Mi voluntad es que le devuelvas las alas que un día le arrancaron, mi voluntad es que ella sane tus heridas. Mi voluntad es que ella te entregue toda su paciencia.

Ella es tuya, ella es mi regalo para ti... el regalo que hice yo, Dios, un artista, para entregarlo en tus manos, en las manos de otro artista.

Muere en sus senos y revive con el amor que puse en ella para ti...

Exhalación...

Acuérdate de tu Creador en los días de tu juventud, antes que vengan los días malos, y lleguen los años de los cuales digas: No tengo en ellos contentamiento; antes que se oscurezca el sol, y la luz, y la luna y las estrellas, y vuelvan las nubes tras la lluvia;

Eclesiastés 12:1-2  

Todo termina en un parpadeo, a la velocidad de la luz...

El paso por esta tierra es como una simple exhalación, que es imposible de verle flotando materializada en frente de nosotros. Se aleja de una manera tan rápida que en el momento de pensar en lo que hicimos con ella, nos damos cuenta que no fue suficiente.

Vivir no es un verbo que se convierte en un presente amarrado a una rutina marchita, o en un pasado que se albergó en nuestras cabezas y se estancó en la memoria, o un futuro que vuelve el quizás y la probabilidad en dudas e incredulidad; vivir es mucho más profundo... es el sentir la tierra tocada por tus pies y entender que cada cosa que haces debe de ser un propósito que lleva a tener un buen final.

Un abrazo prolongado, que besen tus ojos, que entiendas que tus manos son un instrumento y una virtud que cuando las utilizas para desarrollar tu arte, no crea notas, o esculturas o imponentes pinturas... simplemente cuando usas la virtud que poseen tus manos cada cosa que creas se convierte en un milagro tangible.

Tocar los cabellos de la mujer que te mira con amor, entender que cada respiro que sale de tu boca es una oportunidad de que tu corazón siga latiendo; besar las mejillas de tu madre, levantarte y ser consciente de que cada movimiento del día es un capítulo más de la historia que a lo largo de tu vida escribes en la mente de los que están a tu lado. 

Los cambios trascendentales son una oportunidad de reescribir esa historia que en algún momento se plasmó con líneas torcidas... las líneas de la vida.

-Señorita Mostaza-

Emocional...

Ya no se valoriza por ser funcional un objeto... 

El exprimidor manual de naranjas de Philippe Starck; para cualquier diseñador, de forma óptica es un diseño estético agradable, pero que a la hora de comparar precio y funcionalidad no sirve para nada. 

Philippe Starck ha sido un renombrado Arquitecto y Diseñador, que luego de obtener fama con sus espectaculares diseños se dedicó al mercado emocional. Sus clientes no aprecian el producto como tal en cuanto a su practicidad y útil empleo; una persona de estatus alto compraría estos objetos para el hogar, sólo por el hecho de venir de manos de Starck.

Volviendo al exprimidor, visualmente para mi apreciación, el diseño estético es espectacular. Philippe se basó en una araña para darle elegancia al modelo, lo cual en una cocina tipo minimalista de un loft o un penthouse luciría envidiable. Pero en su diseño funcional es un total fiasco.

El exprimidor está en el mercado al rededor de los 80 Euros y diría que hasta lo valorizan por más dinero; pero me atrevo a decir que un exprimidor de plástico manual valorado en $2.000 marca Vaniplas es más funcional aunque no tenga un diseño estético descrestante. Ni si quiera el exprimidor de Starck podría ser tan funcional como uno eléctrico de buena calidad que valdría entre unos $40.000 y $60.000. 

Se comienza a jugar con las emociones del cliente para vender objetos que le den buen estatus a  su entorno así no sean de gran utilidad. No es lo mismo tener un reloj Q & Q que uno Rolex; o No es igual tener un novio con bicicleta a uno con buen carro. No sería lo mismo tener una novia Gerente a una recepcionista o aseadora. 

La psicología emocional... se aplica en las relaciones humanas también. La cultura estereotipada del buen estatus material y de interés lucrativo que construye matrimonios inservibles pero aparentes socialmente. Viste tristezas de diamantes y piedras preciosas; menosprecia la calidad humana y los buenos sentimientos para enaltecer el buen nombre y vender estilos de vida envidiables.

Una tienda en donde vendan amigos influyentes, parejas con un estatus social envidiable, trabajos en donde se pueda ganar en grandes cantidades de Euros y corazones de piedra pintados de rojo.

No menosprecio el materialismo; es esencial y se necesita para desarrollar la vida cotidiana. Pero me centro más en el materialismo funcional sin desplazar la gran importancia que tienen la calidez humana y los buenos sentimientos.

Sentido, latido...

Muerto aquel que huye de su destino ¡Muerto en vida es!
Muerto en vida el que calcula cada inhalación y exhalación para no experimentar el dolor de la pérdida y el fracaso.
¿A caso piensa una flor a cerca de cuándo llegará su momento de marchitarse y de deshojarse?
¿Sabías que el alma es real? ¿que sangra cuando se hiere y que se regenera cuando aprendes y entiendes?
Lo sabes, no aceptas que así es para callar los demonios que habitan en tu cabeza.
Muerto el que no acepta el dolor como parte de su existencia; muerto el que lo evita, muerto el que se encierra en su prevención a no sufrirlo.

Muerto en vida aquel que es de muchos y no es de nadie.     

-Libertad (Señorita Mostaza)-

Cuando los miedos ganan consumen la piel, el corazón, el sentir... las ganas.

¿De qué sirve estar en pie sin estar vivo? La alegría de respirar en esta tierra es saber que cada cosa que se hace en el trayecto de la vida es un grano de arena que engrandece la playa de errores y aciertos. Sentirse vivo es agradecer la experiencia de los errores y disfrutar el resultado de cada acierto.

Llorar, reír, sembrar y no recoger, sembrar y recoger, sembrar sin darse cuenta y recoger en el momento menos esperado, perder, ganar, amar y ser amado, amar y no ser amado, ser amado y no amar, frustrarse, alimentar el ego, ser víctima de un ego sobrealimentado, reconocer la falla de haber tenido un ego sobrealimentado e hiriente, responder con humildad, responder con humildad y recibir una respuesta despectiva y egocéntrica, dar una respuesta egocéntrica y recibir humildad, amar con todas las fuerzas y de repente perderlas, amar con todas las fuerzas y no recibir lo mismo a cambio, amar sin esperar nada a cambio pero atesorar la acción de haberlo intentado si no se recibe lo mismo a cambio, ser amado con todas las fuerzas y no dar lo mismo a cambio, llorar por alguien que no se ha quedado, tomar la decisión de no estar a su lado y que calme su dolor con llanto... comer demasiado sin culpa, sentir culpa por haber comido demasiado, resarcir la culpa de haber comido demasiado con comer poco y ser sano, fornicar sin remordimientos y no arrepentirse, fornicar y aprender que a veces duele el resultado de la acción, fornicar y arrepentirse de haberlo hecho pero no arrepentirse de haber aprendido que la mayoría de las veces  las consecuencias duelen, hacer un mal negocio y quebrar, hacer un mal negocio para ir a la quiebra y aprender a que la próxima vez se hará con más planeación, emprender un negocio con el riesgo de que tenga un mal resultado pero que a la final todo salga bien, tener hijos o no tener, tener un hijo sin padre, tener un hijo y correr el riesgo de que huya el padre, casarse, casarse para luego divorciarse, divorciarse para luego volver a casarse, casarse y morir al lado del cónyuge. 

Enamorarse una, y otra, y otra, y otra vez. Fracasar una, y otra, y otra, y otra vez. Caer una, y otra, y otra, y otra vez. Levantarse una, y otra, y otra, y otra vez. ¡Vida! ¡esta es la vida! y el que le teme a ella camina muerto sin llegar a su destino. El que teme fallar, el que no se arriesga para no caer, camina muerto entre los vivos, camina solo hacia ningún lugar.

Aquel que realmente vive, camina con los ojos abiertos sintiendo el viento así no lo vea, siente el latido de su corazón en el oído por causa del amor. Aquel que realmente vive no piensa en que ese sentimiento llamado amor racionalmente es química cerebral, sólo lo disfruta hasta que dura y vive el dolor cuando se acaba, pero nunca huye de él para no experimentar el fracaso.

El que no se arriesga a vivir, estará siempre tratando de ganar una guerra sin sentido en el interior de su alma que nunca tendrá fin y nunca será ganada.

Si te hablaras al espejo... seguramente lo entenderías; si fueras tu propio sacerdote y te confesaras a ti mismo tus dolores, volverías de nuevo a la vida.

                                         

BOA SORTE...

No hay nada más que decir, ni nada más que desearte...
Yo seguiré ocupando mi cabeza en mis mil maneras de cómo olvidarte, tu seguirás tratando de buscarte a ti mismo. Espero no te tardes la vida entera tratando de encontrar tu equilibrio. Eso que llamas equilibrio y que ambos sabemos que sólo es miedo a enfrentarte con la realidad.

Tuve mucho para darte, pero todo se ha marchitado esperando tu respuesta que nunca llegó.
No tengo nada más que decirte,
sólo, buena suerte...

Vientre.

"Y con una gota de sudor escurriéndose lentamente desde el tórax hasta su hermoso, pequeño y a penas dibujado ombligo, danzaba frente a él como si fuera una serpiente. Sus manos como una bandera ondeante arrastran un sensual movimiento desde los dedos hasta deslizarse por sus hombros, bajando por sus pechos y terminando en un vigoroso movimiento en su pelvis y cadera, ocasionando que él mientras la mira fijamente sienta que su corazón le saldrá huyendo del cuerpo. Con un escalofrío que envuelve cada poro de su piel, enloquece de amor y pasión. Ella toma su velo y enredándolo en sus manos le acaricia suavemente el rostro; él se siente perdido, siente que la adrenalina que invade cada parte de su cuerpo no le deja otra opción que tomarla y hacerla suya... volverse uno solo"

¿Porqué escogí bailar danza del vientre? Porque me parece la manera más vigorosa de sacar esa parte que habita dentro de mí que siempre la conservo en cautiverio porque me asusta... la sensualidad.

Me hace sentir liberada del miedo a exteriorizar mi vanidad. De esta manera pude equilibrar el pudor con la sensualidad y asesinar los prejuicios que habitaron tanto tiempo en mi cabeza quizá por mis creencias religiosas, que me enseñaron a mirar mi cuerpo como un templo condenado y cerrado con rejas, cadenas y candados... 

Hace tres años descubrí que bailando me sentía más segura y con más autoestima; también aprendí que un movimiento de cadera sí pudo haber logrado que cayeran imperios y que surgieran guerras... escuché que un poco de sudor con sensualidad despierta las tan mentadas "feromonas", y no sé si esta reacción química femenina alcance a llegar a ser la debilidad del género masculino, pero Julio Cesar y Marco Antonio sucumbieron ante ella.

-Yehudim-

"-Orad por la paz de Israel-" eso decía cada mañana mi profesor de Hebreo antes de abrir la Torah.

Cuando iba a comenzar la clase, introducía con un pasaje de la Biblia para reflexionar a cerca de este y luego nos mostraba datos geográficos e históricos de cada tema que preparaba para indagar sobre los orígenes del idioma. Cuando aprendí Hebreo, no sólo fue comprender la regular parte de mi pobre pronunciación, también fue conocer una cultura radical que no desprende su idioma de sus costumbres. Haciéndolo más puntual, para saber Hebreo hay que conocer la cultura Judía.

-Azazyahu Shetrit-  

"Prefiero no saber nada de lo que pasó... la bondad de mis padres y mis familiares impregnaron las paredes de aquellos sitios de genocidio que nunca me atreví a visitar".

Cuando el Profesor Azazyahu me daba clases de Hebreo y de historia de Israel era imposible desconcentrarse; siempre depuraba cada cosa que enseñaba. Sí, usaba Kipá... para su cultura la Kipá es otro dedo de la mano. Recuerdo que era muy prolijo en su forma de vestir, pasivo, con un acento chistoso y con un muy buen sentido del humor. Un hombre viejo; en el tiempo que me enseñó tenía 69 años y se le veía siempre muy enérgico.

Llegó a Colombia en los 90's con su esposa y dos de sus cinco hijos; decía que conoció a Medellín buscando huir del frío de Bogotá. En las canas que invadían toda su cabellera y en los mechones que nacían desde sus patillas (Peyot) había una historia triste, como la de todos los Judíos que sufrieron en Europa por causa del Nacismo. En el año 1944 sus padres cayeron en la "Shoá" deportados de Checoslovaquia (República Checa) y murieron en Treblinka, campo de exterminio construido en Polonia, cosa que supo treinta años después de que buscó sus orígenes sin haber podido hallar mucha información. 

Fue el penúltimo de nueve hermanos; corrió con la misma suerte de muchos niños que siguieron con vida por las numerosas adopciones que realizaron los conventos Católicos. Él y dos de sus hermanas se salvaron de los trenes de la muerte; sus hermanas fueron adoptadas por familias Inglesas para utilizarlas como servidumbre y muchos años después sólo pudo conocer a una de ellas con vida siendo sobrevivientes del holocausto, sus demás hermanos también murieron en los campos de concentración Polacos y no supo del paradero de dos de ellos, no encontró registros, no supo en que campos murieron. 

A pesar de que en muchas ocasiones contó sus historias con los ojos vidriosos a casi encharcarse, luego cambiaba de tema y entraba en materia. 
Historias difíciles de asimilar... muchos han desmentido la veracidad de los vejámenes del holocausto Judío, pero yo que escasamente he vivido veinticinco años no puedo entender realmente la magnitud de lo que en esos lugares pasó, pero los sobrevivientes regados por todo el planeta nos cuentan y se duelen cuando afirman que realmente sí murieron aproximadamente seis millones de ellos.

De todas las religiones que he podido conocer estudiando Teología, la más fascinante para mi es el judaísmo, por su historia de persecución desde narraciones Bíblicas e históricas periféricas ajenas a la Torah hasta el presente perdurando aún con todas sus heridas de guerra. Ver que después de lo sucedido con la  segunda guerra mundial siguen atados a la guerra, una guerra sin descanso que continúa librándose en las fronteras de su pequeña patria recién devuelta.

A pesar de que saben que han sido un pueblo perseguido desde sus inicios, guardan un gran amor y devoción por su cultura, que la hacen trascender a más que una religión; el Judaísmo es cultura, estilo de vida, orden y cumplimiento de cada estatuto cabido en su sistema de convivencia. Para mi los ritos Judíos son hermosos, desde Un Bar Mitzvah hasta la la lectura de la Torah en la Sinagoga en un día de servicio normal. Su Música, su comida, su vestimenta... Su historia me eriza la piel.

No me interesa polemizar si están errados o no en su religión, es lo que menos me importa, o en si tienen el derecho sobre reclamar Gaza... aprendí mucho de su forma de vida y con disposición de pensamiento abierto a conocer otras clases de dogmas y de estilos de vida religiosos saqué lo bueno y atesoré el conocimiento.

El pueblo que vive y ha vivido esperanzado en el "algún día". El pueblo de Abraham, el pueblo de los Patriarcas.